¡Pikamóvil! Se acabó el desplazarse a pata por Pueblo Paleta cual paleto campestre. Con este descapotable eléctrico movido por la energía de Pikachu, respetarás la atmósfera pero no el medio ambiente, ya que correrás el riesgo de empotrarte contra algún árbol y hacerlo mierda, gracias a una preciosa luna delantera tintada de plateado opaco.

Pero si eres de los que rápidamente cogen frío y no te gustan los vehículos descapotables, también existe esta otra versión cubierta del Pikamóvil, que por no tener no tiene ni ventanas, lo que la hace perfecta para el desplazamiento de rehenes. ¿Que no ves una mierda? Venga no te quejes, si de tanto jugar ya te sabes las calles de memoria.

¡Homerachu! La nueva evolución de Pikachu ha cambiado por cerveza lo que cojones comiera el bicho ese y ahora se pasa las horas muertas viendo la tele dentro de su pokéball. Entre sus nuevas habilidades están la Alopecia y la Siesta, capaces de plantar cara a la temible Salpicadura de Magikarp. (Agradecimientos a nuestra lectora Marian Olivan por este impresionante documento fotográfico).

Y por último, ¡Son Goku! Tanta evolución absurda encuentra su razón de ser en que el ratoncillo eléctrico es en realidad un guerrero saiyan. Además, este descubrimiento explicaría de dónde viene el misterioso rabo de Goku (el de atrás, mentes sucias). De aquí, esta evolución sigue en superguerrero y sus niveles posteriores. ¡Hazte con todos y conviértete en el verdadero maestro Pokémon!

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Con su “estilo auténtico” y sus “ojos y lenguas luminosas”, los dinosaurios sembraban el terror en nuestro planeta, mientras los hombres gato -ya extinguidos- trataban a de dominarlos por todos los medios.

A continuación, observaremos detalladamente una realista recreación de un dinosaurio, -tal y como indica la caja donde venía metido-.

A estos temible reptiles no les bastaba con ser gigantes, también tenían alas para imponer su hegemonía en tierra y aire. Sin embargo, algunos hombres gato pudieron domarlos.

¿Diseños descartados del merchandising de Starfox Adventures?

Pero más allá de su imponente tamaño y su lengua luminosa, los dinosaurios contaban con una característica aún más terrorífica, su potente y peculiar rugido, con el que paralizaban de miedo a sus presas. Escuchémoslo:

Efectivamente, en aquella epoch nada era más acojonante que escuchar el Sha la la la de The Wynners en versión cutrechinese en boca de un dinosaurio, ¡menos mal que se extinguieron!

Entre las nuevas incorporaciones destacan Rugratrón, Son Gokutrón, Coche de Policía, Muñeca Repollo, Lunitron, y, cómo no, Megatrón; ¡hazte con todos, hazte con todos, yeah!

Sí, alguien le ha cambiado la araña del traje por una hormiga…

Los orígenes de este superhéroe son inciertos. Aunque se sospecha que le picó una hormiga en mal estado, también se baraja la posibilidad de que un día, haciendo zapping, pilló El Hormiguero en Antena 3 y le entró tal mala ostia, que decidió salir a la calle vestido de esta guisa para combatir la imbecilidad en el mundo entero.

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Obligado a traficar para sobrevivir y a cambiarse el nombre por  Tarazan, el rey de los monos iniciará una cruzada al margen de la ley en busca de los narcos colombianos que asesinaron a sus padres gorilas para vender sus manos como ceniceros en el mercado negro. 

Pero Tarazan no estará solo en este viaje sin retorno. Obsesionado con la venganza, ingresará en un célula de Al Qaeda que pretende atentar con bicicletas bomba en el zoo de Central Park y acabará poniendo de moda su particular peinado entre los negros de los suburbios, instaurando en la ciudad la ley de la selva.

Más que Super Mariano, debería llamarse Super Marrano, y es que, según el logo, parece tener una malsana fijación por los lavabos de señoras!

¡Super Mariano! La crisis es tan profunda, que incluso afecta a la calidad de los chistes de “Costreando!”. ¡Super Mariano, sálvanos!

Agradecimientos a Jorge Ortega Augusto por su envío (la imagen es suya; el chiste nuestro, no carguéis con las culpas al chaval).

Agradecimientos a Lucario Pérez Garrote por su envío costroso. Si crees tener material digno de aparecer en este blog, no dudes en enviar tus fotos y vídeos a Costreando@gmail.com.

El pulpo, el tiburón, la ballena… animales presentes en toda granja, ¡sobre todo si es submarina, como Bob Esponja!

Pero niños, la biología no se reduce únicamente a los animales, también es un área que se encarga de las plantas. Y es que en una granja, además de simpáticos seres como pulpos, gallinas o spidermans, también podéis hallar…

¡Palmeras! En el Caribe también hay granjas, ¿qué os creíais? ¿que importaban la leche?

La revista Cinemanía, con la que ya colaboramos en el mes de noviembre, nos ha pedido un nuevo artículo para esta Navidades y hemos realizado un especial sobre artículos costrosos de Batman. Podéis leerlo aquí:

http://cinemania.es/actualidad/noticias/11231/

O de Texas. Si eres negro, no habrá regalos este año

En este universo paralelo, Papá Noel es el chófer de la Cenicienta y conduce a un Rudolph floreado

En Nochebuena, a Santa le gusta echarse un partidito con los elfos. Luego se bañan en cerveza y salen a allanar casas.

Lo del traje de Papá Noel rojo porque es el color de Coca-cola... ¡¡era cierto!!

Cuando no está repartiendo regalos y amor por el mundo, a Papá Noel le gusta decapitar renos en su banquito del porche.

Es un trabajo muy estresante, y en ciertos momentos se nota. Por cierto, sus amigos le llaman Sheila.

Ser Papá Noel es muy duro, hay momentos de flaqueza en los que querría saltar y acabar con todo.

Y para despedirnos, vamos a felicitarle el cumpleaños al niño Jesús